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1 . Un amigo tuyo te presenta a su pareja actual y a ti te parece que podría protagonizar la tercera parte de la película Liberad a Willy. Al día siguiente te lo encuentras y tu amigo, muy ilusionado, te pregunta tu opinión sobre ella.
Le dices que recuerdas haberla visto en un reportaje del National Geographic.
Le dices que se ve muy limpia y muy buena persona, y cambias hábilmente de tema.
Le dices que te ha encantado y que ya te gustaría a ti encontrar una mujer como ella.
2 . Vas a la clínica a visitar a unos amigos tuyos que acaban de tener un hijo. Una vez en la habitación los padres, muy orgullosos, te enseñan la criatura y resulta que es una mezcla entre Chucky, el muñeco diabólico, y uno de los protagonistas de Barrio Sésamo.
Les dices que si lo llegas a saber, en vez de regalarles un sonajero, les hubieras comprado una jaula.
Les dices que el niño es muy mono, que se ve muy espabilado, y cambias hábilmente de tema.
Se te ponen los ojos llorosos y les explicas que estás seguro que, cuando te mueras y vayas al cielo, los querubines serán como su hijo.
3 . Tu jefe se ha puesto en manos de un estilista para mejorar su imagen y lo primero que le ha aconsejado es que se ponga peluquín. Al día siguiente tu jefe te viene a ver al despacho con su flamante peluquín y te pregunta que cómo le queda.
No puedes contestar por que te entra un ataque de risa.
Le felicitas por haber dado ese paso tan valiente y cambias hábilmente de tema.
Haces ver que no lo reconoces y le pides un autógrafo pensando que es Antonio Banderas.
4 . Vas con tu pareja a comprar ropa y, en un momento dado, sale del probador con un vestido y te pregunta si te gusta. La verdad es que con ese vestido se parece a la niña del exorcista, opinión compartida por el resto de personas que en ese momento están en la tienda y que no paran de mirarla.
Le dices que a ella todo le queda bien, pero que seguro que hay más prendas en la tienda que le pueden realzar más su belleza.
Haces ver que no la conoces de nada y te sales a la calle.
Le pides que te pellizque por que no sabes si estás soñando o es que te has muerto y estás en el cielo delante de un ángel.
5 . Tu pareja viene de la peluquería con su nuevo peinado y está francamente horrible. Entra en casa y, con toda la ilusión del mundo, te pregunta cómo está.
Le arrancas la ropa y le haces salvajemente el amor encima de la mesa del comedor.
Le dices, sin mucho entusiasmo, que está guapa e intentas concentrar la conversación en otros temas.
Le dices que cuando tu abuela se murió, la peinaron mejor que a ella.
6 . Tu compañera de trabajo, la obesa mórbida, está siguiendo la dieta de la alcachofa desde hace una semana. Al séptimo día se te planta delante, hace un par de poses de modelo y te pregunta si se le nota la dieta que está haciendo.
Le dices que algo se le nota, pero que tiene que tener paciencia y constancia.
Le preguntas si la dieta que está haciendo es para adelgazarse o para engordarse, ya que parece un luchador de Sumo con sobrepeso.
Le dices que parece uno de los componentes de la Compañía Nacional de Ballet Clásico.
7 . La secretaria del jefe, que te cae fatal, te aborda en el pasillo para explicarte un chiste. Además de tener la gracia en el culo, el chiste es de pena.
Emites unas risas de cortesía, le dices que el chiste es muy bueno y te largas a la velocidad de la luz.
Te ríes hasta que te saltan las lágrimas y te coge asma y, acto seguido, le pides que te explique otro.
Le dices que es el chiste más imbécil que has oído en tu vida y que te hizo más gracia el funeral de tu madre.
8 . Tu pareja te presenta a sus padres y estos te invitan a cenar. Se trata de un momento histórico en tu relación de pareja. Cuando te sientas a la mesa y tu futura suegra te trae el primer plato, lo pruebas y entonces tienes la certeza de que una tribu de indígenas caníbales cocina mejor que ella. No obstante, ajena a la cruda realidad culinaria, ella te pregunta que cómo está la comida.
Le dices que está muy buena, pero que tú eres de poco comer.
Te lo comes todo en un abrir y cerrar de ojos y, para demostrarle lo buena que está, le pides que te ponga otro plato bien lleno.
Le dices que la próxima vez que te inviten a cenar te avisen con antelación, por que así podrás ir al contenedor de basura que hay delante de tu casa a ver si encuentras algo para traer que tenga mejor sabor.
9 . Tus padres te piden que les acompañes a ver a tu tía-abuela al hospital. La pobre ya es muy mayor y su estado de salud es muy precario. Cuando ya estáis todos con ella en la habitación, tu madre se dirige a ti y, para animar a tu tía-abuela, te pregunta: ¿A que la tía tiene muy buen aspecto?
Le respondes que tiene un aspecto espléndido y que no te extrañaría que alguno de los componentes masculinos del equipo médico intentara abusar sexualmente de ella.
Le respondes que si no sería mejor, en vez de perder el tiempo preguntando tonterías, ir corriendo a buscar a un sacerdote.
Le respondes que tiene muy buen aspecto por lo que, seguramente, en breve le darán el alta.
10 . Uno de tus subordinados lleva un mes entero preparando un proyecto que, según él, va a representar el lanzamiento más importante de un producto después de la penicilina. Cuando por fin te presenta el proyecto lo lees delante de él y te das cuenta de que es la estupidez más grande desde que J.F. Kennedy le dijo a su mujer “hoy hace un día precioso, me apetece pasear en coche sin la capota”.
Le dices que aprecias sinceramente el gran esfuerzo que ha realizado y que, después de leértelo con calma, le dirás alguna cosa.
Le preguntas que si mientras redactaba el informe se había dejado el cerebro en el lavabo.
Le dices que efectivamente este será el lanzamiento más sonado después de la penicilina, la vacuna antimalaria y las muñecas de latex hinchables.
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